O Broxamento é um termo über científico, aplicado quando o ato sexual não segue o rumo normal, e a pessoa, por "x" motivos não consegue manter uma, digamos, ereção. Há a broxada feminina e a masculina. A feminina é fácil de contornar (leia-se fingir), já a masculina, por um motivo puramente fisiológico, não dá. E é por isso que falaremos sobre ela, e a das mulheres ficará no post "interpretação".Segmento:
- ocorre em associação a quantidades abusivas de álcool, principalmente nas misturas entre cerveja e qualquer outro componente alcoolico ou entorpecentes (nem todos, lógico);
- nas primeiras trepadas (minas novas);
- na presença de nervosismo ultra surtoso;
- na presença de outras pessoas (um bando de lolitas insanas e ardentes);
- em locais semi-públicos (estacionamentos, garagens, halls, elevadores e circos).
Incidência:
- 90% dos meninões
- motéis, hotéis, danceterias e driv-ins de nona categoria.
Case 1:
Meninão, bem faceiro, pronto pra "festa", arranca a garotinha da balada, às pressas (sempre, como se fosse perder a ereção... heheheheheh) e leva pro matadoro, motel, hotel, casa, carro ou banheiro da padoca) e vai com a sensação de "beberei a última coca-cola do deserto". Não sei do deserto, mas se ele não recuperar a futura má fama, não beberá mais nenhuma outra coca, guaraná ou sukita do mesmo grupinho feminino. Dando prosseguimento: e o juvenil fica tão empolgado, mas tãaaaaaaao empolgado, naquela ansiedade mortal, e os músculos da cervical se contorcem de tanta tensão, e o mesmo ocorre lá, no "amigão" (científicamente comprovado). Deve ser uma contração tão absurda que ocorre uma estase venosa. E aí vem o vexame.
Case 2:
O Camelo, já presentindo o bote se aproximando resolver tomar (MAIS) algumas pra relaxar. A primeira fase consiste na "faceirice de filhote" em que basta um sorriso pro cabra achar que tá no circo e já ficar pronto. Nesste momento dá pra aproveitar, ainda que não segure o tesão por mais que os famosos 3 minutos. Mas isso também se dá um jeito, as próximas serão em 15, 30 e 45 minutos britanicamente. A segunda fase consiste no empedramento, também interessante, e longe de poder ser classificados como fiasco. Não preciso explicar muito. A terceira e última fase é a do "fiasco", que essa não tem solução. É um processo químico. Pode desistir e sair de cima. Não há massagem cardíaca, respiração boca-a-boca ou eletroxeca que faça ressuscitar.
Divulgação:
Sempre, pras mais íntimas, e pras não tão íntimas e possíveis concorrentes. Não há como negar, a divulgação ocorre. A única exceção é quando você já tem um certo tempo de casa e se não for namorado, é quase.
Isso acontece, é normal e nós mulheres estamos bem acostumadas. Não é raro, e se nunca aconteceu é porque você só conhece sexualmente 5 caras. Uma pena, mas ainda tá em tempo.
Próximo capítulo: como se portar diante da "falta de ânimo".
