Sexo com Risco

2011-05-03T13:03:00.003-03:00

Acabei de ler uma rapidinha na Revista Men's Health, sobre as 50 coisas que os homens adorariam que as mulheres soubessem. Me veio a cabeça de como será que eles chegaram a algumas conclusões, do tipo: "Você fica extremamente sexy com aquele seu pijama velhinho de algodão". Será? Pra mim isso parece um motivo pra pular pela varanda e agarrar a vizinha que usa um Baby Doll daqueles enquanto lê o Kama-Sutra em sua cama... só de imaginar gera um teso e muita inquietação.

Enfim, a pauta é boa, mas tenho uma opinião menos editorial e mais sexual da coisa, o que pode não refletir a minha opinião, até porque sou um gentleman. Cada cara tem uma preferência, algo que seja um pouco diferente, mas o instinto prevalece no fim das contas. Acredito Top Ten seria um pouco diferente em uma visão geral masculina....

1- Homem gosta de sexo e ponto. Escolhemos quando temos opção. Quando não temos... sempre temos;

2- Preferimos mulheres sem frescuras bobas, que falem muita sacanagem... e que também as cumpram;

3- Muitos de nós gostam de joguinhos de relação sim. Assim é possível enrolar mais de 3 mulheres ao mesmo tempo;

4- Você não tem peito? Não tem bunda? Não tem super coxas? Não é bonita? Se não for um homem, vai se dar bem. Baixa alto-estima é coisa do século passado. Se cuide e se ame que tudo vai dar certo;

5- Você é histérica? Então guarde essa energia pro sexo, não pra discursões sem sentido;

6- Mulheres escolhem demais, e só algumas "sortudas" encontram o príncipe (fala aí Kate). O resto, fiquem felizes com os Shreks;

7- Não somos de insistir. Se quer, diga que quer, o quanto quer. Mulher "fazida" demais acaba sozinha e mulher "fazida" de menos acaba usada;

8- Só procuramos fora de casa o que poderíamos ter dentro e não temos;

9- Cuidado: suas amigas são anjos perto de vocês e perto de nós são diabinhas.

10- ABRA A CABEÇA e não trate assuntos novos com espanto muito menos com aversão. Por exemplo dizer que um "Ménage à trois" é coisa de vagabunda;

Enjoy!

O SEXO NA BALADA

2011-02-08T10:35:00.009-03:00

De volta após 1 ano. Mais histórias, e menos putaria? Não, só mais sexo e experiências sobrenaturais! Começando por uma bem singular: O SEXO NA BALADA.

É gente, tem coisas que rolam naqueles cantos que até os mais perversos por sexo duvidam. Acho que até o diabo não acredita. Ainda mais quando os papéis andam invertendo. Quem ta pegando na balada hoje em dia é a mulher, ela que está chegando, passando a mão, falando putaria no ouvido. E homem que fala que isso é bom é hipócrita, porque 90% quando sofre uma abordagem agressiva feminina AFINA!

Realmente é de ficar bobo, porque mulher quando quer, consegue. Já começa pelo primeiro olhar, que é o menos puro possível. Depois vem o "approach" com mão na barriga, mordida na orelha, reboladinha no ponto fraco. Pronto, alienou o cara. Depois bora ali no canto pra mostrar uma coisa... mostrar o que? Pagar uma Ice? O caramba! Tu acaba de cair na teia e não sai dali sem dar o que a garota quer!

Algumas querem dar um beijos. Outras querem tirar uma casquinha e as gatas com "calça de couro" querem extrair de você uma experiência nova que mistura loucura, prazer, perigo e emoção. A única reação que você terá será involuntária, o resto, é ela que vai proporcionar. Vale correr o risco e gastar uma grana molhando a mão do segurança que pegou no flagra pra não sairem algemados, de calças curtas ou tomarem uma surra.

Essa é uma experiência rápida mas com um alto teor de prazer, que deve ser aproveitada "sem moderação"

E se você soubesse?

2009-03-28T19:05:00.003-03:00

Meu querido, e se hoje você soubesse que um dia te traí?
Hoje depois de muito tempo, agora que a gente já não se interessa mais um pelo outro. Nesse momento em que os nossos corpos já não se precisam?

E se te falasse que quando você saia para trabalhar eu tinha alguém pra resolver minha saudade?
Alguém que você confiasse, alguém que você considerasse irmão, alguém que você amasse.

E se eu te dissesse que caso eu tivesse um amante, se eu te dissesse que me senti amada, esqueci de você, esqueci dos nossos problemas, como você se sentiria?

Meu querido, e se você soubesse que te traí alguns dias? Algumas vezes...

Você me perdoaria? Agora você já entende o real motivo?

Você conseguiria entender que qualquer coisa eu fizesse seria para manter nosso amor? Entenderia minha necessidade constante de você e já que eu não poderia te der, eu teria outro em teu lugar?
Te substituindo, me fazendo esquecer o tempo e a distância entre nós.

Eu estaria sempre ali, te esperando, sendo tua.

E se você soubesse?

.corpo

2008-11-02T19:52:00.001-03:00

Por um momento eu precisava parar de tremer
Pra desenhar os contornos dos nossos corpos
Num pedaço pequeno de papel
Com a ponta fina da caneta, traçar teu tu, meu teu
Por um instante eu obrigaria meu corpo a suspender a respiração
Me achar em ti, me procurar na borda, na sombra, na solução
Achar teu suor na minha saliva e tua alma dentro de mim
Assim

5 coisas que classificam você como estagiário

2008-10-19T21:07:00.004-03:00

1. Não pedir "aquela" lingerie especial.
Você não precisa ser expert em marcas, estilos, cores. Na verdade, não precisa nem saber a diferença entre renda e lycra, fúcsia ou pink. Basta pedir: amor, vai, coloca uma lingerie daquelas. Faz parte do processo acasalativo joguinhos tipo esses, e nem sempre a gente tá a fim de perder tempo com isso, pois vocês não conseguem diferenciar a calcinha do dia-a-dia para o calcinha nupcial.

2. Não apreciar "aquela" lingerie especial.
Babacão, não adianta pedir feito criança de 4 anos no supermercado e arrancar em 3 segundos. Comentários (vulgo elogios) e toques (sim, tocar, acariciar, apalpar o que tem por debaixo da pequena peça de roupa) também são bem-vindos, não ajam feito ogros tirando um pedaço de lombo canadense da embalagem à vácuo. Alguns porcentos no nosso prazer está na cara de satisfação de vocês.

3. Falta de foco na comunicação.
Você é imbecil ou o quê? Quer falar, liga. Se é tímido ou tá na pegada do joguinho manda um torpedo. Recados offline no MSN só atestam o amadorismo, a falta de vontade ou simplesmente o lance de ter sempre comida morna no fogão. Agilidade, querido, já existe microondas. A comida pode estar muito quente quando você chegar, ou já ter passado do ponto.

4. Orkut não é poste pra ser dermacado.
Você não namora ela, não é mesmo? Só tá na área. Ou quem sabe tá frequentando bastante a casa da moça. Não interessa, o status dela tá em branco ou até solteira. Não fica empatando foda alheia. Meninos não gostam de dividir o ambiente, sabemos disso. Manejamos bem nosso orkut, seja cuidadoso, não acabe com nossos pretendentes. Nem "oi linda, vou olhar o mar e lembrar de você" não são válidos. Se quer mesmo falar, coloca em "depoimentos" e deixa em off.

5. Não suma se ela não der brecha.
Às vezes não queremos, às vezes não podemos e às vezes é puro e simples jogo de vaidade. Mas a gente, sempre, sempre, sempre mesmo vai dar um retorno. Esse lance de que homem não perde oportunidade é igual pra mulher, a gente come até a última azeitona no prato. É questão de oportunidade, falta de assistência, tempo ou até mesmo uma fase. Fica na área.

Mulher, eu?

2008-06-22T15:33:00.001-03:00

Divagações sobre feminismo e machismo na atual conjuntura da sociedade são desnecessárias, sempre tem milhares de opiniões sobre a mulher no mercado de trabalho, a mulher moderna, a mulher auto-suficiente do século XXI.
A única coisa que me atrevo a dizer: não é fácil ser mulher.
Poderia levantar todas as questões estéticas, psicológicas, sentimentais e profissionais, mas desisto quando eu leio a VIP que fala sobre a crise do homem moderno sendo esmagado pela mulherada no mercado de trabalho. Ou quando leio Playboy falando sobre o metrossexual, über sexual, transsexual, ou diabo de quatro. É o mais puro néctar do blá blá blá, provavelmente escrito por uma mulher recaldada, extremamente feminista e que usa um pseudônimo qualquer.
Gente, vamos ser razoáveis, ok?
O importante é ser feliz, mas sem neura de perfeição, sem nóia de estar no padrão de beleza ocidental: magra, corpinho firme, peitinho de menina de 14 anos ou de peitinho pomba siliconado, sem barriguinha, ossinhos do quadril aparecendo, cabelos sedosos e lisos. Nem todo mundo nasceu pra estar na Fashion Week, nem todo mundo nasceu pra ser modelo e atriz.
Não basta ter que ser tudo isso acima, é importante estar com as unhas em perfeito estado de conservação, bem como a depilação.
Além disso, o mundo espera que sejamos, puras, castas, mas não virgens, mas com pouca experiência e com um passado que não assuste, mas ao mesmo tempo uma máquina de fazer sexo, com expertise similar à Silvia Saint. Não podemos sugerir um menage, nem um grupal, mas se formos convidadas e não participarmos somos quadradas e obsoletas. Paralelamente, depois que se participa de qualquer modalidade alternativa, somos fáceis e quisá até classificáveis como vagabundas. Se no sexo oral a gente engole, pronto, libertina. Se diz pro cara não gozar na boca, pronto, fresca. Se a gente comenta que o gosto varia de acordo com o estilo de vida, pimba, puta paga. E se damos descrições detalhadas sobre o gosto do esperma de fumantes, carnívoros e chegados em uma birita, pára o mundo que todo mundo quer descer.
No trampo não podemos ter o deleite da TPM, o que por um lado é razoável, se não todas acham que têm o direito de serem estúpidas, e ainda assim poderem chorar e pedir desculpas falsas. Ao que me consta, quem usa qualquer método contraceptivo à base de hormônios não deveria ter tantas variações hormonais ao ponto de ter uma TPM que dê vontade de jogar um armário de livros em cima de alguém. Mas quem não está sobre os efeitos dos hormônios tem vontade sim de chorar, de morder, de mandar o mundo tomar bem no centro do cu, e numa dessas, aparece uma boa alma caridosa, que lhe dá aquele abraço ou um chocolate, sem condicionamento ou troca por uma trepada. Sim, ainda existem homens e mulheres assim, amigos leais que oferecem um ombro amigo.
Tem dias no trabalho que temos vontade que uma cratera se abra e engula quase todas as pessoas. Mesmo assim, colocamos aquele sorriso blasé falso, falamos com o português exemplar, tentamos nos portar feito damas francesas, negociamos prazos com a garganta apertada de vontade de chorar. E sim, conseguimos dar conta.
Aí chegamos em casa, maquiagem escorrida, corpo em frangalhos, emocional despedaçado, e procuramos tempo para ir ao mercado, ler, arrumar a casa, acessar o blog, ouvir aquela música favorita, vermos o namoro que tentamos manter da forma mais saudável possível. Depois ainda precisamos encontrar pelo menos 6 horas pra dormir.
E acordar.
E recomeçar tudo de novo.

E ser mulher, aguentar os dias férteis, as luas cheias.

Ligar para a família.
Beber menos.
Fumar menos.
Se estressar menos.
Cuidar melhor do pet.
Sonhar com filhos.
Sonhar com um mundo melhor.
Ajudar alguém, se doar mais.
Procurar a paz interior, o caminho da felicidade.
Seguir uma filosofia de vida.
Fazer menos mal às pessoas.
Perdoar.
Estar na terra sem achar que veio à turismo.
Ser feliz,
Fazer alguém feliz.
Amar incondicionalmente.

E dizer pras coisas fúteis, bestas e que só atrapalham a vida sem acrescentar absolutamente nada: ah, vai! Pega na minha e balança.

Anne Caroline

Precisando de uma dica? Aqui vão Dez!!!

2008-05-13T00:16:00.002-03:00

Cruzando dados científicos, reclamações de algumas amigas próximas e uma matéria de um consultor sexual (será que isso dá dinheiro aqui no Brasil?), o renomado Rod Phillips, ele é tipo a Marta Suplicy na gringa e da umas dicas que são básicas pra quem está começando ou não anda conseguindo manter aquele peguete por muito tempo e não descobre o porque.

Rod diz que o maior problemas dos caras é a ansiedade, porque a pressa além de acabar com o clima, faz com que tenhamos certos deslizes que acabam fazendo toda a diferença no antes, durante e depois. Eu adaptei e resumi a lista de 30 deslizes para 10 e em nossa realidade, e apesar de parecerem bem óbvios para os bem entendidos, quem ainda é "beginner" ou acha que manda muito e não manda nada, serão de bom grado e bem úteis. Vamos lá:

1 - Preliminares: essa é a ignição para uma boa noite de sexo. Ir direto ao ponto, na sua maioria das vezes mostra egoísmo e incomoda demais qualquer mulher.

2 - Beijos: não tem essa de ser uma pessoa que tem a pegada assim ou assado. Cada mulher gosta de um jeito e ela mostra isso muito bem quando está sendo beijada. Seja observador que tu encontra os lugares nos quais ela vai suspirar.

3 - Não seja um Ogro: Na hora de tocá-la nas partes mais sensíveis seja cuidadoso. O clitóris é muito mais complexo do que um pau. Então juvenis não esqueçam, não é socador de limão pra caipirinha, não precisa de força, pressa e ênfase.

4 - Dizer "não" às carícias: o segundo maior órgão sexual da mulher, depois de sua mente, é a sua pele.

5 - A chegada aos seios: Chupar mamilos é divertido, mas é legal antes explorar o caminho pela auréola e pelo resto do seio. Não seja um bebê com fome: são mamilos, não mamadeiras.

6 - Banho é básico: não precisa exagerar, mas higiene é fundamental.

7 - Posiçoes básicas: Fazer sexo é que nem darçar: necessita de prática, entrosamento, improviso e muita energia. Não adianta querer mandar um Kama Sutra todo dia. Tem muitas posições que são fáceis e favorecem o contato de pele, que proporciona uma maior troca de "energia".

8- Gozar ou broxar quando ela te toca ou quando vai colocar a camisinha: Em 90% dos casos isso é coisa da cabeça (de cima) então se controle. À partir do momento em que você aprende a curtir o ato de fazer sexo como um todo e não somente como penetração e orgasmo, garanto que tu ganha no mínimo 15 minutinhos a mais.

9- Hora H: Gozar na boca da garota sem ela dar um sinal nítido e explícito ou até mesmo uma perguntadinha além de significar que você é um tosco imbecíl, significa também que você está queimado com ela, as amigas dela e todas as amigas das amigas dela. Lembre-se Juvenil: porra não é Manjar.

10 - Foi bom pra você?: Não pense nisso, nem de brincadeira. Apenas espere. A resposta virá no dia seguinte.

Ângulo invertido - Maninesto do Cansei

2008-05-02T02:28:00.003-03:00

Resolvi deixar de lado as outras estórias que tinha na manga para fazer um comentário em relação ao manifesto do cansei, pegando uma bela carona no assunto abordado anteriormente pela minha amiga, só para contrariar, botar uma lenha na fogueira, escutar uns xingos e tentar enxergar a coisa por outro ângulo.

Apesar de concordar com muita coisa dita nos dois últimos posts, vou ter que de certa forma, defender a atitude “default” masculina. Com a chegada dos tempos modernos, vieram as mulheres modernas. Lindas, independentes, de atitude e que sabem separar sexo de amor. Nossa, não era tudo como a maioria dos caras sonhavam? Coincidência, não? Isso que anda acontecendo nada mais é que a reação a uma ação. É a demanda que define o valor da mercadoria na prateleira.

É uma conta simples:”maior diversidade = menor envolvimento”

Não digo que isso é ruim, dependendo da fase da tua vida. Mas chega uma hora que as coisas mudam e as pessoas percebem que sexo por sexo não tem mais valor = a 100%. Pros homens, sexo independentemente com quem praticado geralmente significa lucro, já que a quantidade de massa cinzenta é dominante nos membros inferiores. As mulheres modernas tentam fazer isso também, e é aí que se dão mal porque esquecem da sua essência. Esquecem que amadurecem e precisam estar cercadas por um conjunto de fatores para estar de bem com elas mesmas.

- Precisam sentir-se atraentes;
- Amadas;
- Desejadas;
- Inteligentes;
- E perfeitas, mesmo não sendo.

E o cotidiano mostra isso, quando cansam do de sempre. Quando o “default” que era bom, deixa de ser uma lasanha e vira um pão com ovo. Até caírem na real que:

- Sexo é tudo, mas não 100%;
- Sexo com envolvimento deixa de ser “cabeça, ombro, joelho e pé”;
- Sexo bom é sexo bem feito, seja ele feito em 15, 30, 45 ou 120 minutos.

Até que me provem o contrário, quem causa essa revolta, esse manifesto, são as próprias mulheres. Não dão valor ao homem que sabe dar valor, seja por uma vida, um dia, uma noite ou alguns sinceros segundos.

Te orienta! (pelo Manifesto do Cansei)

2008-04-27T22:15:00.001-03:00

Cansamos dos caras apertarem o clitóris como botão do Wii.
Cansamos das tampa do vaso levantada e da pia encharcada.
Cansamos de sermos tratadas feito ficante após 2 meses de saídas diretas e consecutivas.
Cansamos, viu?!
Cansamos dos caras beijarem sempre na mesma seqüência:
Boca
Orelha
Pescoço
Peitos
Umbigo
Lábios (isso quando conseguem localizar)

Cansamos dos que fazem sexo sem amor, pelo menos o amor de uma madrugada.
Cansamos daqueles que oferecem biscoto recheado e refrigerante sem gás como café da manhã.
Cansamos dos acéfalos que acham que mulher pra ser bonita não pode ter alguns defeitos.
Cansamos de pegadas fracas e moles.
Cansamos de roda dura (by LG)
Cansamos de gente ruim na cama.
Na vida
Na sociedade.

Gente ruim de cama é pior que gente ruim de direção.
Te orienta!

E força na peruca e no Manifesto do Cansei!

Anne Caroline

"The true man wants two things: danger and play. For that reason he wants woman, as the most dangerous plaything."
Friedrich Nietzsche

Maifesto Femino do Cansei

2008-04-26T19:09:00.002-03:00

Um dia descobrimos que queremos mais que um orgasmo. Aliás, descobrimos que só um gozo não satisfaz, nem só um beijo, nem só um "te ligo amanhã".
Um dia acordamos e falamos: cansamos de perder tempo com gente tão estúpida.
Um dia esquecemos daquele cara pra quem demos, quando na verdade não deveriamos ter dado nem 5 minutos de conversa.
Um dia nos esquecemos de pelo menos umas 10 trepadas desnecessárias, e nada como estar envelhecendo para começar a esquecer propositalmente das coisas e argumentar com ar blasé: foram tantos...
Sem contar todas aquelas vezes que algum desavidado deu em cima das amigas das nossas amigas.
Às vezes eles tentaram nos levar em banho-maria. Nós e toda a torcida feminina do Curíntia.
E por esses e outros, caras e motivos, que lanço o Manifesto do Cansei.

Cansei!

Anne Caroline

Mulheres modernosas 1x0 Machos Alpha

2007-10-21T00:59:00.000-03:00

Assunto muito discutido por aqui e nas rodas femininas na sexta-feira durante o Happy Hour, a atitude feminina perante o sexo sem compromisso parece mais uma luta que as mulheres modernas querem vencer. As "modernosas" vivem cheias de dúvidas em relação ao amedrontamento masculino diante a uma aranha faminta, que se satistaz e vai embora sem deixar rastros.

Sim, a maioria dos homens tem medo de "umazinha", não quando escolhem, mas quando são escolhidos. É difícil de admitir, mas contra fatos não existem argumentos. Quer dizer, até existem alguns, mas isso não justifica nossa falta de senso, pois quem pensa que se a mulher dar logo na primeira ela não vale a pena, realmente está precisando se atualizar e mais abaixo você saberá porque.

Escolhi este tema pois tenho uma explicação que será lógica se você for um bom observador, não precisa ser um analista do comportamento humano, um acadêmico em semiótica nem ser ou estar doido por meios alternativos. Por mais banal que seja, eis a explicação: A INVERSÃO DE VALORES NA SOCIEDADE!

Profundo, não?! Confira comigo: Os homens, que nasceram para serem os "machos alpha", de touros estão virando enfeites e, como nunca tiveram "concorrência", estão perdendo o espaço para a mulherada e não sabem onde se encaixar, ou melhor, sabem. Estão lavando a louça, fazendo a janta, cuidando das crianças e sentindo um pouco do veneno, a tremidinha que da quando a querida liga e fala "vou trabalhar até mais tarde", "sábado tem happy hour com as meninas" e percebe como é a dor da dúvida que semeia alguns vestígios aveludados e pontiagudos na testa, sem direito a qualquer reação contrária a um "Sim querida, tudo bem". Homens de hoje estão se tornando as mulheres de ontem.

Já as muheres não são mais criadas com uma apostila "Estude até o segundo grau, de para um cara só e se case com ele e tenha filhos". Agora elas são mulheres modernas que além de serem inteligentes, trabalham, estudam, se viram. Elas perceberam isso. Elas se descobriram, e aprenderam a quebrar todas as regras que a sociedade "correta" impõe. Aprenderam a ser INDEPENDENTES. E quando algo grande é preso em um lugar pequeno, quando se libera bota pra quebrar, e vai muito mais longe.

Não considere este texto em um discurso feminista. Pelo contrário, é um ponto de vista de um homem que tenta extrair das situações cotidianas boas ou ruins um ponto de vista positivo e de um ângulo no qual o assunto principal são as mulheres, que tanto adoro. Por isso fecho essa resenha dizendo que as mulheres descobriram que o prazer não foi feito só para o homem, elas também podem dar e gozar sem compromisso.

Grande beijo às modernosas!

Oque nós, mulheres, aprendemos sobre o primeiro encontro- Parte I

2007-09-27T17:30:00.000-03:00

Nada. Nunca se aprende nada, pelo fato de não pensarmos com as veias do encéfalo e sim com o sistema circulatório inteiro nos grandes lábios.
Deus perdoe minha infame comparação: mulheres também pensam com a cabeça de baixo.
A regra é clara: sexo na primeira vez é igual a nunca mais. Mas por quê?! É lógico que o sexo não foi ruim, afinal, se no calor do momento, vocês acabaram na cama, no sofá, ou no banheiro da balada, foi bom. Mas por quê? Estou tentando não pensar no óbvio, entretanto parece ser quase inevitável. De acordo com as minhas referências sexobibliográficas, me parece claro que o motivo pelo qual nunca mais vai acontecer é a visão masculina sobre a atitude da mulher... essa aí, que deu na primeira vez.

Afinal! Vamos emparelhar os discursos, já está na hora de uma acariação. Que merda de bandeira é essa, que vocês, homens, levantam ao dizerem que as meninas são fresca, fazidas, e fazem cu doce. Na hora que resolvemos "liberar geral" somos putas, fáceis e galinhas.

Tudo que é muito fácil é sem graça. Eu também acho, mas definitivamente, sexo não perde a graça, por mais acessível que seja.
Então é isso, gurias, ignorem todas as minhas dicas de liberação sexual, comprem novos sutiãs para repor aqueles que foram queimados, e voltem a usar as calcinhas "bege vó". Porque afinal sexo bom é sexo com hora marcada.
Loucurinha do momento é coisa para Lúcia e o Sexo, Cristiane F. ou Sexo Total no Caribe.
Um lástima, por nós, daríamos ali mesmo no estacionamento, e ainda marcaríamos mais uma vez, mas definitivamente os homens não tem essa evolução ainda.

Há resquícios de uma sociedade machista e além de tudo hipócrita, onde as pessoas não tomam atitudes pelo risco de serem rotuladas.

De agora em diante, incentivarei a mulherada a segurar a onda e fingir que não gostariam de transar de primeira.. enquanto isso vocês nos deixam na porta de casa, loucas e insanas na lua cheia, e nós, ligamos para algum pinto amigo, menos estúpido, para que possam enfim satisfazer nossos caprichos.

E viva a figurinha repetida, que não completa álbum, mas brilha no escuro.

Re-volta da Masturbação

2007-09-27T13:17:00.000-03:00

Feminina, lógico, eu só falo do universo delicado, sensível, frágil, meigo, mascarado e que adora sexo.

A expressão "bater siririca" é horripilante, entretando "bater punheta", apesar de ser um termo menos excêntrico, soa ridículo também, mesmo que haja umas 32 expressões diferentes, afinal é um termo masculino.

Masturbação na palavra propriamente dita pode significar a ação em si mesma ou em outra pessoa, tanto em uma relação homo, quanto hetero, quanto tântrica...

Portanto, a auto-masturbação feminina, é feita em sim mesma. E às vezes é necessário explicar detalhadamente porque há muitas mulheres que nunca fizeram, não fazem nunca ou mastur oque?

Enfim, mulherada, mãos à obra. A mais importante questão por suposto, é o auto-conhecimento, a fim de adquirir noções do que se gosta e do que não atiça muito, do cronograma, se dedos, se toys, se tântrico.

Depois de conhecer detalhe por detalhe, ao som de um Jazz, já se tem noções de prazer, e aí entra a segunda fase: o prazer pelo prazer.

E o prazer pelo prazer acontece quando já se está há uns 8 meses namorando, ou na flor da solteirisse de matar gato à grito, no início do namorado, só nas pegadinhas... Engana-se quem acha que auto-masturbação é para as que não praticam sexo de dupla a um tempo, vulgo encalhada.

Unhas curtas são fundamentais, principalmente se for praticado entre meninas.

Foi dado o início da semana da queima de sutiãs.

A Vida Sexual da Mulher de 30

2007-09-10T19:20:00.001-03:00

Através de uma pequena pesquisa de mercado e de algumas análises estatísticas cheguei a certas conclusões acerca do coito feminino após os 30 anos: é foda dar.
Ou melhor, não é.
Primeiramente podemos falar que ninguém faz sexo sem antes sair e dar uns beijos. Poucas pessoas vão direto ao ponto, oque é realmente uma pena. Ainda mais quando as pessoas não se conhecem.
Além disso, as situações parecem ser mais confusas e difíceis de resolver com as futuras lobas.

O Approach

Medo. É o sentimento masculino ao se aproximar de uma mulher para fins sexuais. Às vezes me pergunto se existiria outro motivo para aproximações, botando em cheque a pauta amizade homem-mulher.
Enfim, a homarada se caga ao se aproximar e convidar para sair, principalmente se a moça é separada ou viúva. É a barreira psicológica do matrimônio: a fobia marital.

O Encontro

Se para o primeiro contato já foi como um parto de trigêmeos com uso de fórceps na Maternidade do Hospital da Prefeitura de Caquecetuba, imaginem agora o encontro desses dois seres: o cagado e a decidida.
Ele desvia se ela fala em cinema, afinal, deve passar algo pela cabeça dele algo do tipo "minha moral ficará abalada se alguém me ver em público com essa mulher". OK, nós mulheres também não queremos andar de mãos dadas pelo Shopping Iguatemi.
Restaurante configura algum tipo de romance. Resta o bar, onde todos os amigos podem estar.
Gentilmente, convidamos para ir à nossa casa. Depois da bar, logicamente.
Esse convite não inclui pernoite, muito menos café da manhã.

Contato Físico

Ou a química já rolou e há umas mãos, braços e pernas se encostando ou poder ser que não ligue de primeira. Geralmente o contato é atrapalhado, mas desenvolve bem, culminando rapidamente (mais até que o desejado) para a parte que fica todo mundo pelado.

Sexo em si

Ou vai ser fabuloso ou uma bosta. "Infelizmente" não há meio termo, para felicidade geral da mulherada, que pode até tentar copular mais algumas vezes com o gurizinho. Manobras alternativas e posições específicas não são facilmente testadas.

Pós-coito

Ficar abraçadinho? Não. De conchinha quem sabe. Talvez fazer um carinho no cabelo, nos seios e começar tudo de novo.
Ou então: medo. Pra que tanto grude, se afinal vocês "só" transaram não é mesmo? E nem há nada entre vocês.
Às vezes queremos que vocês fiquem quietinhos por 10 minutos, nos abracem, cochilem sem roncar e fiquem com a mão na nossa bunda. Simples assim.

Despedida

- A gente se vê essa semana, gata!
- Beleza, combinamos.

ou

- Eu te ligo então, gatinho.
- Ahã, vou esperar sua ligação.

Tudo balela. Diga adeus logo, não prometa e nem combine nada. Nós mulheres, mesmo com quatro trilhões de neurônios a menos que os homens, sabemos diferenciar quando vocês vão ligar ou não. E nós também temos o direito de não ligar, sumir e sermos abduzidas da face terrestre caso não queiramos vê-los novamente.
Nosso gato fica extremamente depressivo caso fique sozinho então não poderemos sair...e também fica super estressado com estranhos em casa. Ah, não te falei eu tenho um gato, não?!
Pronto, agora já deu uma desculpa idiota pro cara se tocar que é persona non grata e também que não é bem-vindo na sua casa.

Tropeçou, a fila anda.
E não espalha pros amigos, pra podermos pegar algum outro da rodinha.

Do 8 ao 80.

2007-08-13T12:03:00.000-03:00

Já foi a época em que a idade era decisiva para o funcionamento de um relacionamento. Até pouco tempo, nos relacionamentos heterossexuais, o esperado era que o homem fosse de 5 a 6 anos mais velho que a mulher, e outros pensamentos do século passado, em que a mulher casava e o homem se profissionalizava. Já que hoje, nós mulheres, podemos e tomamos as mesmas atitudes que o homem, também não há a necessidade de ter essa diferença de idade, os obrigatórios “x” anos.

A mulherada agora está insana, seletiva, exigente e querendo homens com H maiúsculo (oque está bem raro hoje em dia), podendo assim, escolher quem vai sei a cobaia da vez. Esses tempos eu conversava num bar com alguns amigos, até que um cara soltou essa pérola: quem escolhe se quer ou não é a mulher. Pronto, fechei meu conceito de relaionamento homem-mulher. Foi rápido assim, porque isso foi proferido por um homem. E nessa mesma circunstância, algumas meninas continuaram a debater, por pelo menos mais uns 25 minutos.. um grande sinal de impacto. Não sei à qual conclusão as moças da mesa chegaram. Mas eu fui além: sou mais feminista do que eu pensava. Esse foi meu último argumento de convencimento que a mulher é O Cara. Cabe somente a ela decidir se quer ou não quer contato com aquele sujeito qeek, já pensando nalguma sacanagem com o menino com cara bom moço. E se ele for baita cuzão, ela não curtir, ela vai dar cartão vermelho. E se ele for a FG da vida dela, ela se afeiçoará muito com ele. Ela diz se sim ou se não, se quer ou se não, se dá ou se só amassa, se é amizade ou se é caso, se vai rolar de novo ou se vai pôr no freezer.

Então, não há nada impossível, para uma mulher. Se ela quiser pegar umas meninas para variar, ou se escolhe pegar meninos de 18 anos não há nenhum problema. Então eu fiquei pensando que foi para o espaço aquele papinho de idade.

Agora foi liberada a temporada: dos 8 aos 80. Vale tudo, do recém chegado à maioridade penal àquele que já tem um filho quase da sua idade.

É bem provável que quando uma mulher sai com um meninão, ela quer dar uma dominada na situação, aumentar o ego e mostrar àquele baby que o sexo não é só aquela coisa morna que ele faz com a namoradinha do colégio. Geralmente são os mais saidinhos entre o grupinho de amigos, os mais fofinhos com cara de futuros gostosões, os mais saradinhos. Ou seja, esse é o tipo de menino que elas não pegavam no colégio, porque naquela época não estavam nos padrões impostos pela sociedade. E o gatíssimo colega não iria perceber nunca suas presenças, pois nenhuma era loirinha paty, de cabelos longos, enrolados nas pontas. Nenhuma tinha olhos mel, pele levemente bronzeada, com sardas nos ombros, com o corpo que a maioria das mulheres têm aos 22 anos, depois de muito puxar ferro nas aulas de GAP. E após essa breve explicação, agora, a mulher ataca para provar que ela pode pegar o top de linha do colégio ou do primeiro ano da faculdade.

Aí ela mostra pro juvenil como se faz. Geralmente esses gostosinhos, derivam daquele seu amigo que tem irmãos novinhos, mas que você ia fácil. E o pessoal comenta bastante que são bem interessantes na cama, apesar da falta de assunto e de diálogos complexos. Também parece que os caras dão umas 4, “fácil”, só nos primeiros 40 minutos, e é bom correr para acompanhar, porque dizem que eles não tem time. Mas que não há reclamações sobre o resultado sexual geral. Eles falam da mulher que pegaram como um prêmio, como se fosse a mina da última capa da Vip, e você será provavelmente o tema das 3 próximas punhetas. Deles e dos amigos deles. Conhecerão motéis diferentes, posições alternativas e você como provedora disso tudo e mais um pouco.

No outro lado do ringue, está o não menos famoso “tio da sukita”. Tipinho interessante: sabe os melhores lugares para jantar, para balada, para comer. É exigente, mimado, cheio de mania e acha que tem razão em tudo. Tem a visão que ainda é o provedor, recusando qualquer oferta para dividir a conta. No sexo não precisa desenhar, dizer onde deve pôr a mão, ou a boca, ou até mesmo a língua. Vai te esperar gozar umas 3 três vezes pelo menos. O porteiro do prédio onde ele tem escritório vai perguntar umas 2 vezes se você é a filha dele. Há o risco de você ter um enteado maior que você.

Tudo que falei aqui são estereótipos. Se você corresponde a um deles é sinal que você está no padrão e dentro de algum contexto na sociedade.

O importante é cumprir o objetivo a que nos dispusemos: não seguir regras, pagar as próprias contas e dar pra quem quiser.

Pelagem Feminina

2007-07-18T22:30:00.000-03:00

Um velho amigo sempre me disse: "Todas as pessoas que conheço, parto do principio de que elas são boas". Palavras tão sábias que as encaixo para a higiêne pessoal feminina: "Todas as mulheres que conheço, parto do princípio que são limpas, lisas e cheirosas".

E pra quem acha que só homem é peludo e marca territótio alá Tony Ramos (caso citado na ótima matéria PELAGEM MASCULINA) digo que existem bizarriçes no universo semi-oculto feminino. Mulheres que ainda estão na era mediaval em relação à depilação íntima, mas quero acreditar que são poucos casos.

E se tu já pegou ou vai pegar um dia uma floresta amazônica pela frente, não se assute, apesar de já estar num caminho sem volta. Confesso que é dificíl se aventurar, e, na maioria dos casos eis três opções que surgem de imediato:

- Levanta a cabeça e vai (as duas, pq com uma tu faz o serviço e com a outra pra tu não olhar teu amigo se embrenhando naquela mata perigosa e cheia de mistério, resultando num broxamento)

- Invente uma bela história traumática e emocionante e arrume um jeito de vazar do local do abate sem causar suspeitas. É manobra de auto risco, pois caso ela descubra que tu ta vazando por algum motivo que ela não saiba a chapa esquenta e tu fica queimado.

- Leve a cituação no humor, fale que você nunca viu nada igual, mas que não prefere surpresas. Então sugira alguns HAIRSTYLE para a amada, mas com cuidado para não ofendê-la.

Vamos as sugestões para o HAIRDESIGN feminino:
- PUNK: Estilo moicano na perseguida, é interessante e quando bem feito mostra sinais de ser bem cuidada.

- DITADOR: Só uma pequena área acima da perseguida com pelos. Na minha opinião, um corte pouco atrativo e que em certas situações atrapalham na hora de um oral.

- EUROPÉIA: Como se fosse uma "máquina 2" nela. Fica bacana se não houver falhas visiveis a olho nu, com luz de leve a moderada, e se não ficar espetando.

- LISA: O melhor dos cortes. É atrativo, exitante, sensual e de feitiche de muitos. Me faz até lembrar da glorioza SYLVIA SAINT... que automaticamente remete ao bom gosto, com tudo o que se tem direito, fora sexo oral e brincadeiras com a moça.

Então, se você não toma esse cuidado com a tua garota, é bom começar a dar um tapa no visual. Ou você acha que é só se prende um homem pelo estômago, como sua mãe diz?

Pelagem Masculina

2007-07-14T18:56:00.000-03:00

Parece que não há meios termos.

Siamês da Birmânia

Pêlos nas pernas em quantidades testoreniais típicas, time de futebol no peito. Futebol society. Braço igual ao de uma mulher típica com pouca testosterona, ou seja, quase nada.

Persa

Peito, pernas, braços bem servidos. Esse é o tipo que não passa frio.
Teoricamente, é um tipo menos evoluído, seguindo as teorias Darwinianas. Se ele teve ou tem os 4 sisos, é um Homus erectus. Você tá provavelmente pegando o Tony Ramos. Acredite, quanto mais pêlos, dentes, rabo e apêndice mais primitivo. Ogro.
Deixa rastros pela casa, impossibilitando outros contatos sexuais com pessoas observadoras. Marca o território, incluindo lençóis, toalhas, cobertores, chão branco, edredons. Mais eficiente que urinar no poste ou esfregar os bigodes felinos.

Tento não ser parcial, mas nem sempre é possível.
A parte mais interessante dessa pentelhama toda é justamente a pentelhama toda.

A região periculosa não apresenta grandes diferenças entre os tipos siamês, persa, vira lata e o seu namorado. É sempre peluda. A não ser que haja a tosa higiênica, que nem aquela que o pet faz no seu poodle toy.

Aí vai das preferências individuais.

Nada de parcialidade.

Assim como tem o Homus erectus que gosta do estilo de depilação feminina Hi Hitler (atenção, nenhuma alusão ao nazismo, somente ao bigode do ditador), há outros Homus que gostam do à la Ohana (vejam as fotos)... Eu sinceramente não entendo como alguém pode gostar de uma mufa dessas, peloamordesãocrispin, oque é issssooooooo...... Olhem essas fotos.. Eu não lembrava que era tanto asssssiiiiiiiimmmmm. Foda-se a imparcialidade.
Noooooooossaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Com direito ao caminho da felicidade em negrito, inclusive. Hehehhehehe.

Foco.

Nós mulheres também temos preferências. Por que não?

Ao natural: livre, leve, solto e abundante com direito a fio dental durante a chupetinha.

Tosa higiênica: ao redor do precioso, pra facilitar o... como que chama mesmo? Higiene não é?! O indicado para esse tipo de corte é o uso de tesoura de cortar unha de bebê.

Podada: colheita da fruta da época, aparadinha básica generalizada, incluindo o períneo (aquela região que ao ser tocada ou lambida gera um medo abismal). O períneo é a região localizada entre o saco escrotal e o ânus. Como eu sou teórica! Não sei como não virei professora ainda. Essa poda também inclui a região anal. Sim, porque não adianta dar a limpada e deixar aquele pom pom saindo bunda branca afora. Não dá. Broxante demais. Viva a imparcialidade.

Colheita do trigo: poda generosa e disseminada. Sobra alguma coisa pra dizer que saiu dos 17 anos. É feita com cortador de grama e ancinho.

Dicas:

Menos pêlos facilitam o trabalho. E deixam mais atrativo para uma conversa mais íntima. Chupetaaaaaaaaaaaaaaaa uhuuuuuuuu.

Antes de radicalizar e querer fazer estilo Rocco Siffredi no bigulim, dê uma dialogada com a atual, ou atuais utilizadoras do brinquedo. Sempre tem mulher que se choca. Com tudo na vida. Até com orgasmo múltiplo. E com a reeleição do Lula.

Inovações modernas ultrapassantes da tolerância heterossexual não são bem vindas. E acho que não é opinião pessoal, é senso coletivo. Cêra na virilha não dá.

Lâminas de barbear engrossam os pêlos. E pêlo grosso não é sinal de masculina, é indicação que espetará. Dêem preferência à clássica tesoura, sem ponta para os que sofrem de falta de motricidade fina, ou seja, homens. Máquina de cortar cabelo são boas. Objetos pontiagudos ou elétricos devem ter cautela extra, como navalha, estilete, facão, tesoura de desossar frango, barbeador elétrico, tesoura industrial de corte de tecidos e o Satinelle da sua namorada. Tenho certeza que vocês não quererão utilizar esse Satinelle.

Enjoy.

Fuck Friend !

2007-07-11T16:29:00.000-03:00

Esses dias eu estava pensando no relacionamento perfeito entre um homem e uma mulher. Sinceramente, existem várias formas de "tudo ser ótimo" e isso depende muito da fase na qual você está. Conversando com minhas amigas (só as de atitude no quesito barreiras que a sociedade impõe) a conclusão que cheguei é que o melhor negócio é a amizade colorida, falando no ingles vulgar é o famoso FUCK FRIEND. Isso, na minha opinião, quando se está solteiro.

Vamos então ao fuck friend. Uma coisa harmoniosa e sem maiores dores de cabeça, mas porque? porque tu vai, relaxa, goza os dois saem felizes e na semana que vêm vão tomar uma breja na boa, sem climinhas e nem joguinhos de conquista, frescurites e objetivos sexuais. O que um cara pode querer a mais? isso é o que a maioria dos solteiros na pegada querem, sexo de qualidade e sem enxeção de saco, fora a liberdade e o know-how que tu tem com a pessoa, o que faz tudo ser mais fácil e bom para os dois.

O que eu não entendo é que tem uns caras que tem isso, e da melhor qualidade, e não sabem aproveitar, vai lá e tem que fazer uma cagada pra acabar com tudo. A garota ta doidinha pra manter esse "relacionamento" e o pangaré vai e zoa, vai e faz tudo o que não se pode fazer... essa atitude se resume em uma palavra: "AMADORES".

Eu gosto dos amadores, e já dá pra saber porque, mas amadoras grudentas é de se fugir, ou pensar duas vezes antes de dar uma boa assistência. Digo boa, porque se tu mandar mau, caro amigo, se considere queimado nas melhores rodinhas de amigas nas quais você teria um futuro promissor.

Não digo de ser cachorrão não, isso até atrai algumas mulheres de "pegada forte", digo de não representar, assim não superando as expectativas e comprovando que você anda por aí fazendo propaganda enganosa de si mesmo...e como! tem propaganda enganosa por aí. Se existisse (até existe, as amigas) um CONAR do sexo muita gente ia ficar na mão, com certeza.

Se você já não é mais nenhum cabaço, claro que já está se agilizando, deve estar colando naquela amiga solteira que tu sempre quis pegar, começou com graça e sem amadorismo, chega chegando na hora certa e já adquiriu sua amizade colorida enquanto eu estava escrevendo esse texto.

Se tu acabar de ler e ainda não visualizou uma "vítima" em potêncial, começe a se preocupar...HURRY UP!!!

Ménage à Troís

2007-07-09T01:23:00.000-03:00

Ménage à troís

Hum... Delícia. Esse tipo de sexo "lado B" sempre vem acompanhado por tabus. Sempre. Nunca ouvi ninguém dizer, no meio da narração da última foda: "e aí no final, estávamos, eu, a Gil e adivinhe - o Ricardo."
Ou então: "fiz um à três ontem."

Esse assunto nunca é comentado. Sempre há pudores de heterossexualidades e masculinidades inseguras. E são sempre eles, os mais afetados pela dupla mais um.

Trinômio menino+menina+menino.

Se foi o cara A, a mina e o outro cara X... aí o cara - o primeiro - que é levantador de polêmica. Entra na nóia que o cara X está pegando a sua mina. E pior: na sua frente!!!! Todos seus amigos farão uma cara estranha ao saber disso, questionando a sua heterossexualidade e soltando frases do tipo: "fala sério, eu teria nojo de fazer isso... ia brochar certo....". Será pouco comentado, e você sempre evitará promover o assunto em questão. Sempre terá dúvidas se perderia sua guriazinha pro cara. O X. Perdeu? Perdeu pro X? Senta aqui, deixa a tia te falar: A vida nem sempre é gostosa como múltiplos.

Se foi o cara X, a mina, e o outro cara A... fica quieto, faz o serviço, e não acredita até que momento o cara - o último - vai deixar você comer melhor que ele a mina dele. Vai falar sempre que possível dessa história, omitindo datas e nomes. Vai ficar com um tesão absurdamente agoniante e pensará repetidas vezes nas pernas da Hebe... "Hebe, Hebe, Hebee, Heeeeeeebe....."
Saberá que devido às nossas vontades não é sempre que temos cerejas e morangos (quem sabe até com chantilly), alguns dias dá vontades orgásmicas de comer frutas mais difíceis, mas não menos gostosas e excitantes, como o abacaxi e o coco. Da árvore. Nesses momentos sazonais sexuais você come oque é oferecido, mesmo que tenha que ter uma Peixeira na mão ou a perda da amizade de um brother seu.

Um menino é responsável pela pegadinha, casinho, cachopinha, namoriquinho, fodinha garantidinha (FGdinha), ou metidinha fixa. Ou seja: o mais íntimo e possivelmente com mais sentimentos amorosos envolvidos...além dos feelings erógenos. O X vai ser o amigo do seu FG, primo, irmão, amigão ou conhecido. Perceba: quase todos. Qualquer outro gurizão pode ser O X, menos um desconhecido. Porque mulher quando quer dar, não há quem segure. E se ela quiser com O X e sugerir para FG, e ele negar-se, sempre restará a questão em aberta: "ela daria pro X sem ser comigo?". Sim, ela daria. E talvez, se você demorou muito pra digerir a questão, meu caro FG, ela talvez quem sabe com certeza sem vista de dúvidas, deu. Sim, vocês foram usados.

As gurias.

Agora, já mais íntimo dos personagens X, FG e a mina, inseriremos mais um elemento: A Outra.
Daí partem as vertentes das fantasiosas opiniões masculinas de como são feitos os sexos lésbicos. Não sei se essa cultura difama-se e divulga-se ... nos não menos fantasiosos filmes pornôs...
Tenho mínimas dúvidas. As minas esfregam os seios, mordidinhas nos bicos entumescidos...lambidinha no umbiguinho... lambidinha nos lábios meio catupiry e meio quatro queijos com um mordisdela no clitóris e finalizam introduzindo os dedos lambidos nas vulvas alheias. Erótico? Eu achei. - Vou dedicar-me mais aos contos eróticos - .
Enfim, mas tudo isso, não nessa velocidade lenta de imaginar os detalhes, das pintas, da pele, dos pêlos, da saliva... Na velocidade de um esquentar comida no microondas, um minuto e 20.
Triste. Triste pensar que por mais que nos esforçamos pra até desenhar e explicar que não é só isso, que têm uma dezena de detalhes mais minuciosos e delicados, vocês - homens - nunca entendem.

Voltando do devaneio.

Se foi a menina A, o guri, e a Outra menina... O pequeno Rocco tem mais afinidade com uma da duas, e a outra é amiga. Tenham certeza, meninos, vocês foram usados. Fantasia pura. Piração. Ah, elas não se conheciam? Um delícia, deve ter sido mais solto ainda... é, elas usaram também. E gozaram. Muito mais sem vocês. Uiaaaaaaaaaa. Póim, pof, póim, pof.... (Vô Num Vô do Pânico).
Feminismos à parte, posso ter exagerado. Não necessariamente isso foi a melhor experiência homossexual feminina. E se elas tiverem uma certa curiosidade, isso se já não forem pré-ambíguas, elas se reencontrarão. Sem vocês.
Mas a A - oficial - pode ter uma crise absurda de ciúmes. Interromper tudo e fazer um coito interrompido coletivo. Ou pode ficar com um ciúmes reverso e excluir discretamente das brincadeiras orais, o meninão.

A Outra menina, o rapaz, e a outra mina A. A Outra fica com um pé atrás, e curiosa. Não nega a missão. Vai, pega a amiga que sempre teve um tezinho reprimido, a conhecida que sempre teve um climinha... e a desconhecida que ... hum... interessante até.... vô.
Entre mulheres as coisas ficam menos bem resolvidas quando rola pegada de bofe alheio. Entre homens a aceitação é maior, afinal, vocês machos, são os reprodutores, viris e pauderescentes e podem meter em tudo, pois o objetivo é esse.
Quando rola brincar com a rôla alheia, pode dar merda. E grande. E das boas. Então o código de ética avisa que quando a moça falar "esse é da galera", sinal verde, pode ir em frente. Ou se for "esse não socializo" e você tentear... considere-se fora da gama de amigas.
E mal falada. Traíra. Merece mesmo.
O mais indicado, é aquele ser que não rola muito ento, vulgo sentimento, e rola uma coisa mais pele. Mais sexo. Mais meter, meter e meter e dormir. O amigo que ela já deu uns pegas e a outra também. Naquele que é "da galera". Já foi dito isso.

Acho que me fiz clara.

Gostaria de colocar alguns verbetes, interjeições e frases históricas, mas devido ao meu bom senso pouparei a cultura de compartilhar isso, tão quais os mais importantes dizeres.
Além... Uma boa trilha para esse leitura é Ben Harper. Walk a Way a mais propícia.

E façam mais, já sabendo das conseqüências, façam a arte conhecendo e tendo expectativas e suposições corretas. Não superestimem o problema.
Façam. Gozem.
Sejam felizes.

Um abraço,

FIESTA, Moça.

Remember - A volta dos que não foram

2007-06-29T16:14:00.000-03:00

É a experiência ímpar dos sentimentos e relacionamentos sentimentais e emocionais, ou vice-versa.
Por algum lapso mental, um dos dois, o ex-namorado e a ex-namorada, respectivamente, toma a primeira atitude: o recontato.
E sempre, um dos dois, reage bem ao recontato, objetivando ainda um reencontro.
Pronto, aí tá armado o circo. Com direito a pipoca, palhaçada e café da manhã.

É aquele misto de falta de sexo, com carência, com "preciso tirar a prova dos 9", com falta de sexo de novo, com saudade, com falta de sexo novamente,com solidão, com palhaçada, com cinismo, com falta de sexo mais uma vez, com mentiras, e com outros sentimentos. Falta de sexo?!

Há grandes probabilidades de terminar em sexo, logicamente que em seguida vem a Discussão de Relacionamento, vulgo DR. Inclusive, o sexo será um daqueles episódios que você se lembrará nos próximos seis meses.

O DR sempre gira em torno dos motivos do porquê terminaram, das pessoas envolvidas do caso todo, as atuais vítimas, se algum dos dois tiver alguém já. Mas a grande incidência é que não haja ninguém fazendo o serviço, e adivinhe, qual é o principal motivo do remember?

Sim, única e exclusivamente a metida.

O acordar do dia seguinte será o momento crucial. Eles acordarão, se olharão, e ela borrada da maquiagem e ele exalando álcool. E sentirão que aquilo foi o momento mais sublime, ainda que não tenha o mesmo amor de antes, nem a mesma paixão, mas sim um tesão com um imenso carinho, superiores a qualquer sentimento maternopatriarcal, e sendo o mais pontual nos sentimentos carnais.

Ou, opção dois, mais comum. O clássico "que merda que eu fiz aqui?!" Onde o cara já sabe que vai ter que usar desculpas banalizadas e cafajésticas, que incluem "acho que bebemos demais", ou ainda "o problema sou eu, e não você", "sinto saudade das nossas conversas", entre outras baboseiras. Todos homens pensam assim.
E do lado feminino fresco mimado, quase infantil, há a velha e clássica chantagem do "não tomei a pílula", respirando fundo e fazendo aquela cara dissimulada "hoje é o meu dia mais fértil".

Será que alguém ainda acredita nisso?
Além de acreditar, ele ainda acha que não é suficiente a encheção de saco, e faz a mina tomar a pílula do dia seguinte.
Antes os outros remembers...
Antes nunca mais remember...

Eu voto pelo "não vô".
E vocês? Pelo "vô"?

Esclarecimentos

2007-06-19T13:24:00.000-03:00

Devido às inúmeras dúvidas sobre o blog Sexo com Risco, e além disso, algumas fotos terem sido tema de punheta para alguns leitores, resolvemos dar os devidos esclarecimentos.

1. Nenhuma foto postada aqui é de um dos autores.
2. Somos dois autores: Se hay Govierno e Soy Contra. Uma menina e um menino, respectivamente.
3. Temas homossexuais serão pouco discutidos, devido ao nosso modesto conhecimento sobre o assunto.
4. Aceitamos sugestões de temas.
5. Não falamos somente sobre as nossas experiências. Falamos sobre as nossas, sobre as dos nossos amigos e conhecidos, e sobre as de vocês.
6. Nem tudo citado aqui é verdade. Às vezes, pura e simplismente fruto do tesão.

Um abraço.

Sexo Anal

2007-06-19T11:54:00.000-03:00

As mulheres são dividas entre aquelas que já fizeram sexo anal e aquelas que mentem.
A grande dificuldade de praticar está exatamente no pré-conceito. Quem fala mal é porque ou nunca fez ou porque não fizeram bem feito.

Entretanto, não há uma obrigação em gostar. Eu também não gosto de doce de leite e sorvete, e muita gente não entende, mas eu sou feliz. Também tem gente que não gosta de chocolate e acredita no Papai Noel.

O tabu é o maior fator dificultante, e as citações; "aqui é caminho único, só sai", ou "é coisa de vagabunda" ou outros comentários pouco intelectivos prejudicam o relacionamento humano.
Não estou dizendo que todas mulheres devem dar um dos seus bens mais preciosos a qualquer hora, muito menos a qualquer um.

Atenção, garotinhos juvenis criados a ovomaltino e leitinho com pêra: se um dia você teve acesso, pode ter certeza que o trabalho sexual foi bem feito, que você tem uma grande intimidade com a Pequena, e que você é sortudo. Ou esqueça tudo isso e tente lembrar se ela estava drogada ou bêbada. Já diz o ditado... não tem dono... E acaba com o merito.

Se a mocinha não ceder (sim, porque a primeira iniciativa é sempre masculina, exceto umas 3 ou 4 meninas que conheço), insistam delicadamente. Eu disse, delicadamente. Vai, procurem aí no dicionário de ogros. Não tem essa palavra né?
Ela não dará se for travada ou se você não fez bonito. Ou é questão de tempo. Ou de álcool.

Um lubrificante é bem interessante, porque essa palhaçada de cuspe ou baba não dá, definitivamente!
Aliás, vocês sabem a diferença entre a baba e o cuspe? (Parafraseando Tangos e Tragédias)
A baba escorre e é mais ralinha. O cuspe é mais espesso e tem bolinhas.
... Como o meninão vai estar de boca aberta (91% dos homens fazem sexo de boca semi aberta, segundo dados do IBGE), ele terá cuspe. E o cuspe é mais nojento que baba. Esqueça, desista. Só insinue que faria isso depois de doses cavalares de intimidade e de sexo.

Camisinha é básico, mesmo que normalmente você não use na relações sexuais básicas. É higiênico e preventivo para bichos, vírus, bactérias, fungos alheios.

Normalmente ela "pega amizade fácil", não embroma muito, entretanto um belo dia ela nega. Não insista. Não é que nem tomar cerveja: sentar, chamar o garçon, pedir uma bem gelada, abrir e tomar, que sempre desce bem.

Uma amiga minha me contou que há um jeitinho especial para não doer. Um posicionamento especial. Não falo! Não falo! Nããããããooooo!

Não esqueçam, juvenis, não é socador de limão pra caipirinha, não precisa de força, pressa e ênfase.

Sim, e dá pra gozar. Bem gostoso e mais de uma de uma vez.

Quem sabe num próximo post sobre isso, a gente não coloca uma ilustração. Não é, meu querido colega autor, Soy Contra?

Um abraço e não esqueça o KY.

Onde começa a camaradagem é onde termina a Filha D' Putagem?

2007-06-18T14:07:00.000-03:00

Imaginem a situação:

Você conheçe uma garota nomeada aqui de MARIAZINHA, você morre de teso por ela, só de olhar tu já começa a sentir aquela coisa que vem não sei de onde fazendo tudo ficar mais "forte" ... E ainda pensando que tu quase pegou pro abate quando ela ainda não tinha, digamos, algum tipo de compromisso. Quando você poderia pegar e estava na fase do "é agora que eu te arrepio", chega um cara sem saber de nada e diz, "Pô meu, vô te falar um segredo: EU GOSTO DA MARIAZINHA!"

Problema 1:

Você convive praticamente todos os dias com os dois, e esse cara que te contou esse segredo, que você não gostaria de saber, hoje namora com a Mariazinha.

Solução:

Pra isso não há solução.

Problema 2:

A Mariazinha dá sinais explícitos pra você (e já disse isso várias vezes) que morre de teso por ti. E um dia desses, quando o namoreco dela não estava por perto ela solta "tá gato hoje", "põe essa coisa pra funcionar", sem contar os olhares fora de hora. Isso é um jogo homem/mulher que sempre rola (talvez, meu próximo tema). Provocação daqui, provocação dali e só os dois percebem... Mulher quando coloca o galho faz bem feito.

Solução:

A. Desencana e fica no 5x1. A camaradagem é o que vale. Então segura a onda negão.

B. Pensa: "mina gostosa é que nem melancia: ninguém güenta comer sozinho" aí tu vai e come também!

C. Tu liga o foda-se e já chega jogando a mina na parede e chama de "lagartixa" (a que eu mais curto)

Acho que essas três são as que todos pensariam, mas qual seria uma solução criativa pra tal caso?

Espero vocês me mandem uma boa, sem amadorismos haha!!!

Broxamento

2007-06-14T23:59:00.000-03:00

O Broxamento é um termo über científico, aplicado quando o ato sexual não segue o rumo normal, e a pessoa, por "x" motivos não consegue manter uma, digamos, ereção. Há a broxada feminina e a masculina. A feminina é fácil de contornar (leia-se fingir), já a masculina, por um motivo puramente fisiológico, não dá. E é por isso que falaremos sobre ela, e a das mulheres ficará no post "interpretação".

Segmento:
- ocorre em associação a quantidades abusivas de álcool, principalmente nas misturas entre cerveja e qualquer outro componente alcoolico ou entorpecentes (nem todos, lógico);
- nas primeiras trepadas (minas novas);
- na presença de nervosismo ultra surtoso;
- na presença de outras pessoas (um bando de lolitas insanas e ardentes);
- em locais semi-públicos (estacionamentos, garagens, halls, elevadores e circos).

Incidência:
- 90% dos meninões
- motéis, hotéis, danceterias e driv-ins de nona categoria.

Case 1:
Meninão, bem faceiro, pronto pra "festa", arranca a garotinha da balada, às pressas (sempre, como se fosse perder a ereção... heheheheheh) e leva pro matadoro, motel, hotel, casa, carro ou banheiro da padoca) e vai com a sensação de "beberei a última coca-cola do deserto". Não sei do deserto, mas se ele não recuperar a futura má fama, não beberá mais nenhuma outra coca, guaraná ou sukita do mesmo grupinho feminino. Dando prosseguimento: e o juvenil fica tão empolgado, mas tãaaaaaaao empolgado, naquela ansiedade mortal, e os músculos da cervical se contorcem de tanta tensão, e o mesmo ocorre lá, no "amigão" (científicamente comprovado). Deve ser uma contração tão absurda que ocorre uma estase venosa. E aí vem o vexame.

Case 2:
O Camelo, já presentindo o bote se aproximando resolver tomar (MAIS) algumas pra relaxar. A primeira fase consiste na "faceirice de filhote" em que basta um sorriso pro cabra achar que tá no circo e já ficar pronto. Nesste momento dá pra aproveitar, ainda que não segure o tesão por mais que os famosos 3 minutos. Mas isso também se dá um jeito, as próximas serão em 15, 30 e 45 minutos britanicamente. A segunda fase consiste no empedramento, também interessante, e longe de poder ser classificados como fiasco. Não preciso explicar muito. A terceira e última fase é a do "fiasco", que essa não tem solução. É um processo químico. Pode desistir e sair de cima. Não há massagem cardíaca, respiração boca-a-boca ou eletroxeca que faça ressuscitar.

Divulgação:
Sempre, pras mais íntimas, e pras não tão íntimas e possíveis concorrentes. Não há como negar, a divulgação ocorre. A única exceção é quando você já tem um certo tempo de casa e se não for namorado, é quase.

Isso acontece, é normal e nós mulheres estamos bem acostumadas. Não é raro, e se nunca aconteceu é porque você só conhece sexualmente 5 caras. Uma pena, mas ainda tá em tempo.

Próximo capítulo: como se portar diante da "falta de ânimo".

Educação Sexual para Mulheres

2007-06-14T23:56:00.000-03:00

Se você realmente quer ou não praticar o ato sexual é bom que você tenha um pouco de etiqueta, educação, sensibilidade, depilação em dia e um simancol muito bom.

Questão:
Você não está na sua melhor perfomance depilatória, mas quer mostrar a posição do Kama Sutra intitulada "gato escaldado em águafervente". Correr pro banheiro com uma lâmina?

Solução:
Depile-se. Quem gosta de mulher peluda é Macaco Prego. Não se preocupe, você não vai perder a foda do ano. Quem tentou praticar o ato sexual, ou melhor, te comer, vai tentar de novo. Pois você tem algo muito precioso. Pode ter certeza. E se aquele não "tentear", outros "tentearão". Certeza mesmo. Ou resolva logo esse impulso sexual e apague a luz, hehehehehe. A melhor solução ainda, é estar sempre em dia, pois afinal, você pode encontrar seu príncipe encantado(FG*) comprando pão integral na padoca da esquina .

Questão:
Você foi até a porta da casa do cara. Se entrar, você dará. Não venha com aquela desculpinha "só um amasso". Vai encarar?

Solução:
Quem gosta de amasso é veludo cotelê. Entre e resolva o problema. Ou não entre, e diga que não vai entrar, desenhe, faça teatrinho com marionetes, pegue as massinhas de modelar, fale em Libras e se necessário em Espanhol. Homens não entendem isso. Eu também não entendo que diabos você foi fazer na porta da casa do cara se não vai dar!!!!!!

Questão:
Você finalmente, resolve ceder aos seus instintos carnais (já estava em tempo) e vai lá e dá aquela chave de perna pra lá de forte. Evitarei falar as palavras xoxota, buceta, pois são feias de escrever. E foi bem bom, pra você e pra ele. Quando ele vai te ligar?

Solução:
Esqueça, não há solução. Uma boa chave não significa uma segunda vez. Seja auto-suficiente sozinha (será que fui redundante?) e arrume outro solucionador de problemas carnais, ou pare com essa merda de "cultura porca incutida na mente" e lige pro cara. E combine uma próxima saída.

Questão:
Você finalmente, resolve ceder aos seus instintos carnais (já estava em tempo) e vai lá e dá. E não foi bem bom. O que deve ser feito?

Solução:
Nada. Se foi tão ruim quanto essa sua cara, melhor chegar em casa e resolver seu problema sozinha. Se você não é adepta e/ou apta para atos individualistas, espere a próxima frase.
Próxima frase: dê uma segunda chance ao rapaz, ou pra você. Não necessariamente você é foda (literalmente) na cama, no chão, na sacada (ou onde mais você tenha tentado praticar sexo). Você pode ser bem ruinzinha. Ou ele pode não ter a manhã. Uma segunda "tenteada" é bom pra esclarecer essa dúvida. Isso se ele atender suas ligações.

Questão:
Ao ficar de 4, 8, 12, suas celulites teimam em aparecer. Diminuir a luz? Mudar de posição?

Solução:
Mande tudo à merda. Até hoje só conheço duas pessoas sem celulite, a Silvia Saint e o pêssego vendido no mercado público de Cubatão. Celulite é normal, fruto da calça jeans socada nessa sua bunda que evita que o sangue circule, também por causa dos 5 chocolates nessa primeira gaveta, da falta de 4 horas por dia de ginástica localizada, e por "falta de tempo" em ir numa Fisioterapeuta Dermatofuncional e deixar R$ 800,00 num tratamento.

* FG: Foda Garantida

Em breve, mais dicas...

Educação Sexual

2007-06-14T23:51:00.000-03:00

Tendo em vista, o grande número de gafes sexuais sendo praticadas, resolvi discutir o assunto.

A partir de hoje, durante uma semana, focarei na sociabilização no sexo (antes, durante e depois), discutindo desde a etiqueta sexual até os casos bizarros, que a maioria das mães se apavoraria.

Portanto, crianças, mãos à obra. Não literalmente, por favor!

Se você tiver pudores ou tabus, eu até poderia recomendar que isso não fosse lido. Ao contrário, acho que você tem que socar nessa oca cabeça cheia de medos sexuais, um pouco de etiqueta, bons modos, educação, classe e novas posições, obviamente.

Ou seja, abrir a Caixa de Pandora, chutar a Torre de Babel e que nem diz meu boêmio amigo Luiz Sanches diz, acabar com essa "cultura porca incutida na mente".

Uhu, quebraremos paradigmas!

Lançamento

2007-06-12T22:20:00.000-03:00

Amados:

Em breve vocês terão a rara oportunidade de saber tudo que se passa no universo masculino e feminino em relação ao oqueeee??? Tchananaaaaammm
Sexo.

Aguardem novidades.